Мне не хочется быть мамой (история из жизни)
Предстоящее материнство меня не радует. Даже пугает…
У меня достаточно большой срок беременности: 25 недель. Уже совсем скоро я стану мамой, благодаря мне появится на свет еще один человек. Но отчего-то я сейчас совсем не чувствую радости будущего материнства. Больше того: мне даже почему-то неприятно думать, что внутри меня кто-то подает признаки собственной жизни…
…С тех пор, как моя собственная мама в общих чертах рассказала мне о подробностях деторождения, я относилась к “детскому вопросу” более-менее нейтрально. Восприняла это как что-то неизбежное: ну да, мол, это особенность каждой женщины, дойдет когда-нибудь и до меня… Но со временем, когда я начала наблюдать “бэби-бум” среди своих подружек, повышенным чадолюбием я от них почему-то не заразилась. Ну не появлялось у меня эмоций вроде описанных моей приятельницей: “Как вижу такого пухлого карапуза где-нибудь в песочнице — прямо так и хочется схватить и душить в объятиях!” Я как-то у нее поинтересовалась: “А как ты думаешь, если я не ощущаю таких вот сентиментальных чувств по отношению к детишкам, это что, со мной что-то не так? Как же инстинкт, который должен у всех работать не зависимо от их желания? И потом — я еще не могу понять: как же можно уверенно прививать другому человеческому существу какие-либо установки, когда нет полной уверенности, что ты сама все всегда делаешь правильно?” — “Это все временно! — заявила она. — Когда это с тобой произойдет, то все изменится! Все образуется само собой — и любовь к ребенку, и понимание того, что с ним делать! Это ведь не от ума идет, это природа диктует, а она мудрее нас…”
Ну вот, это и произошло. Но если во мне что-нибудь и изменилось, то вовсе не в самую приятную сторону…
С отцом будущего ребенка я встречалась последние три года. Эти отношения, наверное, можно назвать браком, только гостевым. Мы с Гришей регулярно видимся, а по субботам (такая уж традиция установилась) проводим весь день вместе. Надо сказать, что за этот год я не раз задумывалась о том, чтобы расстаться, но до “решительных действий” так, ни разу и не доходило… Меня довольно многое в нем напрягает. Скажем, Гриша очень экономный; иногда до патологической скупости. И чтобы убедить его что-нибудь приобрести, даже полезное, нужно потратить немало времени и энергии. Что уж говорить о “глупостях” вроде похода в кафе просто так! Кроме того, он настолько неразговорчив, что в половине случаев мои попытки что-нибудь обсудить (особенно то, что ему не по душе) сводятся к его резюме: “Давай уже закончим этот разговор, я устал!” Однако, всякий раз, когда я начинала обдумывать неприятные Гришины особенности что называется вплотную, я, в конце концов, приходила к выводу: и все-таки, в нем больше того, что мне нравится, и я не хотела бы навсегда с ним расставаться. Но общение и после этого оставалось очень непростым…
И вдруг такая новость: я забеременела!
Теперь, конечно, я перестала размышлять над вопросом “быть или не быть отношениям“: само собой получилось, что им — быть. Гриша отозвался на мое сообщение о беременности лаконично: “Очень хорошо! Воспитаем!” Однако принципиально в его поведении и характере ничего не переменилось. Видимся мы в том же режиме, со мной он все так же сдержан…
В общем, у меня остается достаточно времени для попытки осознать, что со мной теперь происходит. И ничего такого, что с восторгом описывают мои знакомые мамы, я не ощущаю. Мол, чувствуешь себя увереннее, даже самодостаточнее, появляется теплота и нежность по отношению к тому, кто составляет с тобой одно целое… А то, что я ощущаю, скорее всего, можно определить, как дискомфорт. Мне не очень-то нравится понимать, что мое тело — не просто мое тело, что там “завелся” еще кто-то. Пытаюсь читать соответствующие книжки, но сомнения в том, что я смогу, стать ребенку хорошей матерью, от всех этих многочисленных рекомендаций только увеличиваются. В общем, я совсем не чувствую тех перемен, о которых так уверенно говорила моя приятельница.
От всего этого мне неловко и даже стыдно. Вокруг — люди как люди, все у них естественно и по-человечески, а у меня все не так, как природа велит. Ведь ребенок, наверняка, почувствует, что его мама переживает далеко не самые приятные эмоции — и это как-то на нем скажется?
Комментарий психолога
Название истории требует небольшого дополнения. Вместо “Мне не хочется быть мамой” следует написать “Мне не хочется быть мамой-одиночкой“. В таком варианте все становится на свои места. Отсутствие повышенного “чадолюбия” из психической аномалии превращается во временный упадок духа, в силу неопределенности положения девушки. А приуныть есть от чего.
Неразговорчивый, а точнее, несговорчивый Гриша с трудом представляется в роли мужа и отца. За его бодрым “Воспитаем!” так и проглядывает “Воспитаешь!”. На седьмом месяце беременности подобная поддержка звучит не очень убедительно. Перспектива выколачивать из субботнего папы средства на содержание ребенка мало кого вдохновит. А рассчитывать на большее пока нет оснований. В такой ситуации карапузы в песочнице вряд ли вызовут умиление. Все что нужно сейчас героине — так это сосредоточиться на решении повседневных бытовых вопросов и поменьше размышлять о будущих чувствах к ребенку. Всему свое время.
